ЗАВТРА не повторится СЕГОДНЯ..

Упустить момент жить..(с) Так часто мы опасаемся этого и так мало делаем для того, чтоб не допустить эту ошибку.. так мало мы ЖИВЕМ..каждый день одно и то же..утро, завтрак (у кого и нет его), путь на работу или учебу, работа-работа, учеба-учеба, за целый день перекинешься парочкой ценных фраз с коллегами или друзьями, а все остальное болтовня, пустые слова.. Во время пятиминутки сидя со всеми за чашечкой кофе, сделаешь вид, что уделил время, посидел, пообщался..пару минут и снова быстрым шагом кто к своему компьютеру, кто в собственный мир, в свои мысли, кто в себя...проводя там впустую кучу времени, часы, миллион минут, миллиард секунд..всю жизнь...Вот они, все потерянные моменты ЖИТЬ. Сегодня мы этого не делаем, завтра времени не будет, (отговорки) послезавтра возможности не окажется и все, конец. К сожалению не самый счастливый, как в добрых фильмах. Отнюдь.
И чего же мы ждем? Кого Ждем? Зачем ждем? Для чего ждем? Мне помнится кто-то боялся упустить момент жить...Вы, вы !!! Попробуйте ответить на все эти вопросы!!! Хотя и на это не тратьте время..прямо сейчас начните ЖИТЬ! НЕ упускайте момент!!! Завтра не повторится СЕГОДНЯ!!!

по прогнозу завтра солнечно.

Глаза полные грусти, боли, слез. "Жизнь". Так часто мы даем именно такое определение всему, что не поддается объяснению. Бред это все. Очередное клише. Сами перед собой не раскрывшиеся существа. Хуже человека, только человек.  Покусываешь сначала нижнюю губу, потом верхнюю, чуть ли не до крови, будто упражняясь по сборнику орфоэпии. Но важного выступления впереди не ожидается, произносить красноречивые речи не придется, всего лишь затяжное выступление внутри себя, молча, продолжая покусывать от боли губы.

- Девочка, ты стала скучной, потерянной, ушедшей в себя. Ты все меньше поддерживаешь разговоры, ты все больше молчишь наружу и все громче кричишь внутри себя. Девочка, где твои мечты, планы, цели??? Девочка, где ты??? Что ты???  Молчишь…думаешь так легче, так правильнее??? И тебе свойственно ошибаться, не закрывайся. Не запирай двери своего мира. Оставь ключи хотя бы близким тебе людям. Девочка, не порть погоду внутри себя, по  прогнозу завтра солнечно…вот увидишь.. Я тебе даю СЛОВО!

существуйте..

каждый раз возвращаюсь сюда, когда никак.  все и везде. во всем и повсюду. когда не знаю, как подобрать правильные слова. когда не знаю, нужны ли они вообще кому-то..когда не знаю..не знаю ни-че-го.

колко. бездыханно. пусто. в глазах. перед глазами. неспокойно. локти кусать, ногти грызть, лихорадочно носиться по тесной комнате. не сегодня. нервно стучать пальцами по столу, который уже привык к таким бзикам или максимум по клавиатуре. это еще куда бы не шло. хотя, не шло. от безвыходности ищем выход. странно. глупо. неадекватно. хотя,  кто сказал, что я имею какое -либо отношение к адекватности? ..они врут. все врут. каждый день. каждую минуту. в лицо. за спиной. везде и всегда. не верьте ни-ко-му и ни-ког-да. просто живите. нет. существуйте. иначе не бывает. точка.

письмавникуда

Письма без адресата..к чему же вдруг? Она сходит с ума или взрослеет? Неужели стала понимать, что ее никто так не поймет, как сама себя?Стоп! И тут неполадочка..сама себя?..когда это было в последний раз.?.нет уж, тут иначе все, пришло понимание того, что ОНО никому не нужно...поэтому письма ее уходят в никуда, неизвестному адресату, без имени,фамилии, места жительства, души и тела..строки улетают с осенним ветром. Далеко. Навсегда.  
Когда ей хорошо, она пишет. Когда ей плохо, она пишет. Когда ей как-то, она пишет. Когда никак, она пишет. Отводит душу, подумает кто-то. Живет этим, в этом, с этим - обрубит она. 

Ночь сменяется днем, день сменяется ночью. Каждый день. Снова и снова.
День, как день. Обычный вторник. Убит еще один солнечный, но до безумия тусклый день. Вечер. Смеркается. Ночь.  Темень. Зажгутся фонари. Полночь. Прохлада. Тише и тише. И тут она усаживает себя за привычное дело. Страница. Два. Три. Воспоминания. Боль. Обида. Слезы. Гнев. Эмоций. Облегчение. Пора, второй час. Десятка капель успокоительного. Сон. 

Утро. "И повторится все как встарь. Аптека. Улица. Фонарь."

Не будь..

Дважды повернув ключ в замке, медленно приоткрыла дверь, будто бы надеясь на то, что сейчас кто-то побежит на встречу или быть может из дальней комнаты прозвучит  тихий голос «опять ночуешь на работе, почему так поздно?»..

Отворила двери, сделав шаг вперед, переступила порог..навстречу тишина и темнота..безумный запах одиночества. В такие моменты, первое, что она делает, лихорадочно начинает освещать квартиру, включает все лампы и вмиг заглушает темноту..

Сегодня, даже рука по привычке не тянется к выключателю, аккуратно сняв обувь, отложив сумку, телефон и ключи она на цыпочках, будто боясь разбудить кого-то, направится на кухню, заваривать себе горячий кофе.

Когда-то она любила одиночество, она мечтала о карьере, машине, квартире..Добивалась положения в обществе, самоутверждалась , ставила цели и достигала их..когда-то она вошла в азарт, но не той игры, которая могла бы осчастливить ее..
Ей 37, у нее есть все и в то же время НИЧЕГО! В последнее время, эти мысли стали угнетать ее, пожирать изнутри, она начала переоценивать ценности, но время беспощадно, ей кажется, ОНО играет против нее..

Прикурила сигарету, жадно затянулась, взахлеб запивая своим кофе. Терпко. Как всегда забыла добавить сахар. Но это уже неважно, от сахара не слаще. И это обман.  Сахар сладок, но и он убивает.

23:00, время новостей.  Радиоприемник по заданной программе, каждый вечер автоматически включается в это время. Нужная волна и частота настроена. В течение 15 минут, приятный голос  рассказывает о событиях минувшего дня.

Она что-то слышит краем уха. Будто бы фоном. Но сегодня ЕЕ мысли оказались громче. Закуривает вторую сигарету,  на этот раз медленно вдыхая никотин, как в самый первый раз пытается изучить вкус этой гадкой смеси..вкус который за 10 лет так и не поняла. .Ей самой интересно, что ей дает эта сигарета?! Зачем она вредит своему здоровью?!.К тому же, она ведь жутко не переносит волосы пропахшие дымом и когда на пальцах остается этот мерзкий аромат..

Мысли, казалось вот-вот  утихнут, как тот же знакомый голос из радиоприемника вновь «вонзится» в мозг, ничего , если бы не словом «Счастье», желая своим преданным слушателям.

Вздрогнуло сердце, зашатались нервы, резко вскочив, подбежала к пульту, она не хотела слышать это слово, оно скручивало ее изнутри, выворачивало душу, как карман..вскочила и даже не заметила, как разлила свой кофе на стол.. С ней такого никогда не бывало,  холодная, сдержанная, контролирующая всегда свои эмоций и даже наедине с собой, не позволяла себе расклеиваться. Но видимо, всему есть предел.

Крепко прижав ладони к ушам, опустилась на пол. Холодный пол обжигал ее, ей было безумно больно, она хотела выть, как одинокий волк на луну, она была готова винить всех в своей беде.  В этот момент она ненавидела все живое вокруг себя; пожилых соседей, молодых  ребят, чьи голоса доносились со двора, бодрствующих детей в соседней квартире, проходящую  под ее окнами влюбленную пару, местного бомжа и даже птиц, которые не умолкали осенней ночью. Она была готова винить и ненавидеть всех,  но никогда не позволяла себе этого, потому что, знала, КАЖДЫЙ сам, кузнец своей судьбы! Она осознавала, что в этой «профессии» ей преуспеть, к сожалению не удалось!
Слегка пошатываясь, встала. Голова кругом. Внутри одна пустота. Мысли разбросаны по углам. И собирать их не хочется. Хочется одного. Нет.нет. нет..сначала, покурить свою ПОСЛЕДНЮЮ сигарету, потушить, закрыть настежь все окна и двери и свалиться бездыханно на пол.. Она не любила легких путей, но все это уже в прошлом. Имеет же она право хоть на одну слабость? ИМЕЕТ! «НЕ БУДЬ» - прошептала она и закрыла глаза. Навсегда.

На ладони..

Она далека от живописи..ей сложно карандашом начиркать что-либо на бумаге, не то чтобы шедевры создавать..эта мысль ее всегда заставляла  трезво оценивать свои возможности, поэтому она всегда считала, что ей остается лишь наблюдать за чужими творениями, оценивать и чувствовать их. Последнее всегда получалось намного лучше, глубже, возможно и качественнее..Но этот вечер был исключением..
Ночь. Полупустая улица. В родном городе все больше незнакомых лиц. Парадокс.
Но сегодня, такая картина ей на руку.. Она будто бы готова бродить часами одна, не встретив ни одного знакомого, не перекинувшись ни словом, идти и идти..пусть даже не определив маршрут, но главное не останавливаться.. Она не изменяет себе, своим привычкам, своим мыслям, она по-прежнему влюблена в одиночество, ей в этом «союзе» не то чтобы очень хорошо, но стабильно!  Шаткость всегда выбивает ее из равновесия, ноги начинают подкашиваться и глаза по сторонам бегать, последние,  всегда были ее болевой точкой, именно ОНИ всегда и предавали ее..
Видимо поэтому, сейчас у нее выстроен статичный кадр, но фокус расплывчат, у опустошенности  нет цели, она видит все, но ничего конкретного..

Музыка в унисон с мыслями, ритм сердца с шагами, пальцы впервые хотят творить, изобразить то, что невозможно передать словами, то, что в течение последних часов крутится в голове..пальцы медленно подвисают в воздухе..и где же холст?..

Пауза. Мысленная пауза.  А шаги все учащаются, будто назло « ступору» хотят доказать, что никому не подвластно остановить их..холодный ветерок вмиг остудит, голос из ниоткуда  шепотом заговорит с НЕЙ..раскрыв ладонь левой руки, пальцами правой, ОНА возьмется чертить свое будущее..медленно  и аккуратно подбирая цветные краски, начнет насыщать чертеж,  важно не переусердствовать и не заляпать..аккуратно, мысленно дорисует и крепко сожмет ладонь..Лишь бы не забыть, лишь бы запомнить свое первое и возможно последнее творение! 

год назад..почти ничего не изменилось

«Остановись, попробуй на вкус осенний ветер…» (с)

…в последнее время, я так часто пыталась это сделать, но все никак..

…за окном солнышко..но даже этот «регулировщик» настроения, сегодня не особо действует..оделась по погоде, главное поудобней и вышла..пошла бродить по улицам, которые всегда казались такими родными, а сейчас?..сейчас что-то не то, что-то не так..ЧТО?..вопрос..ответить на который, мне сегодня сложно.. впервые за много лет, уже ставший для меня родным город, сегодня оказался пустым..для меня пустым..вроде обычная обстановка, те же люди, та же атмосфера, но что-то перекрывает кислород..и тут же мысль.. «21 грамм разумно-свободной сущности» живущей внутри меня требует свободы..пошла искать свой "ветер свободы"(с)

..быть может,  частенько воя он пытался ворваться в мои окна?!..быть может,  часто он пытался погладить волосы мои?!..иль когда-то на ухо нашептывал музыку души моей?!..возможно, но я была глуха..

..музыка в плеере..мысли на перегонки забивают и без того "зависший" мозг.."Caruso" посвящение "выдернул" меня из реальности и "отключил"..проезжают машины, мимо проходят куда-то спешащие люди, голуби над головой пролетают, а я плыву, но странно..на ногах и шагая по улице)
..хорошо знакомый мне город сегодня готовит мне сюрпризы или я ему..случайно  прохожу повороты, куда собиралась заворачивать, путаю дорогу по которой собиралась добраться до определенного места..будто заблудившись в незнакомой местности..возвращаюсь..и так несколько раз..Абсурд! -скажет кто-то из знакомых, послушав меня..возможно..но это к чему-то..наверное..сама не понимаю еще..

..синее небо, нет не голубое, сегодня оно по особому синее..не по осеннему печет солнце..и едва уловимый ветероооок..-->ОН, именно его я и искала..но миг и он опять ускользнет...

 ..прошлась по парку в поиске лавочки..мысленно измеряя расстояние пройденное на территории парка, наконец-то прицелилась в самую дальнюю и пустую скамью..на фоне влюбленных парочек, сидящая одна, ловящая лучи солнца (по которым мы так скоро начнем скучать) и глубоко вдыхающая осенний воздух, я смотрелась как "ПСИХ-одиночка"(с)..грубовато..ну и пусть, зато "ИСКРЕННО"(с)..
..так незаметно прошло много времени..ооочень много времени ..смеркалось..ОНА пошла бродить по вечерним улицам, подобно наркоману искать свой наркотик, свой "Ветер СВОБОДЫ" (с)

вместо названия..

Где-то там и в то же время тут..близко-близко запахло осенью..теплый ветерок сменится прохладой..ярко- синее небо потускнеет..все вокруг поутихнет..даже громкий хохот прохожих сменится тихими, едва уловимыми голосами..все тише и тише голоса, все громче и громче мысли..поменялись местами..видимо.
Деревья сами по себе запляшут на ветру, лавочки в парках опустеют..и лишь изредка станут попадаться "психи-одиночки" шепчущиеся с природой..для многих осень пора грусти,одиночества,печали..но нет..пусть осень будет порой спокойствия, гармонии, единения с собой, со своими мыслями, со своим внутренним голосом,миром..спокойно..тихо-тихо..негромко,совсем негромко..с кружкой чая и мыслями, пусть безумными, но все же..я так хочу, мне так комфортнее.. 

Февраль...

Ночь.
Улица. Фонарь.
Но нет аптеки, под Блока не кошу.
Ночь.
И во дворе сплошной февраль.
Оттого я больше устаю.

Считаю дни до лета,как ребенок.
В календаре все числа зачеркнув
Тускнею в феврале,солнца потомок,
Живу будто бы глаза сомкнув.

Не чувствую тепла, энергии,света.
Во тьму вогнал опять этот февраль
Душа визжит и требует билета
В тепло и солнце, в лето вдаль.

Ночь.
Улица. Фонарь.
Но нет аптеки, под Блока не кошу.
Ночь.
И во дворе сплошной февраль.
Оттого теперь я и бешусь.

Холодный ветер по щеке скользнет
Будто пощечиной он разбудить решил.
Дыхание перекроет и в кулак сожмет
Февраль опять кого-то задушил...

Да хранит ВАС ГОСПОДЬ, мои!*♥

Переплетение чувств,эмоции..боль,страх,отчаяние..сердце на миг перестает биться,ты словно парализован, в горле пересохло, внутри комком что-то засело, в голове ураган мыслей..один удар и все-тебя словно и не было!...
Слезы наворачиваются, мозг отключается,глаза начинают бегать по углам, ноги сами по себе ходят, шаг за шагом измеряя расстояние..В такие минуты хочется..нет,не плакать..просто кричать..кричать...кричать..во весь голос!!!на весь мир!!!во всеуслышание!!! 
Кислорода не хватает, вот-вот перекрывается клапан,сердце сужается, кровь в жилах застывает, ты жив, ты дышишь - НО тебя нет! Ты не чувствуешь себя!!! И лишь теплая слеза покатившаяся по твоей щеке заставит очнуться..и вдруг,припав на колени начинаешь молить Всевышнего о пощаде..Он не может быть к тебе так суров, воплощая в жизнь мечты, покушаться на самое дорогое..это несправедливо..Но в такие моменты, ты начинаешь еще больше ценить тех,кто рядом..и то, что у тебя есть..


Нет безгрешных людей и я не исключение,возможно я делаю что-то не так,возможно делаю кому-то больно не осознавая того-не исключаю,миллион раз не исключаю..НО хочу чтоб наказывалась я сама за все грехи, МОЛЮ только не близкие мне люди..родные,близкие и друзья*это те, кем я больше всех в жизни дорожу..и очередность тут не имеет никакого значения, кто за кем и кто на каком месте..у каждого СВОЕ место в моем сердце..а на сегодня, мне будет легче самой болеть,страдать и переносить все невзгоды, чем с ними что-то будет не так!


Да хранит ВАС ГОСПОДЬ, мои!*

Запылившиеся в черновике мысли...

15.01. 12


Переиграла, переболела, переросла...
Перегрелась, переохладилась, пережила...
Видимо все чересчур "пере"...возможно отсюда исходят "обвинения" в"слишкомраноповзрослении", "нерадованиижизнью" и многих понятных, но почти неизменных  вещах!!!..от этого пасмурно как-то внутри..


17.01.12


Рабочий стол, бутылка шампанского, наполненный бокал и заженная свеча!!!В наушниках Вера Полозкова  "Того, чего не имеешь – не потерять. Что имеешь – не уберечь." ..кто-то скажет -романтично, я бы сказала ОДИНОКО..
Последние пару дней "слишкомраноповзраслевшей" девочки выдались чересчур запутанными, оттого и целая полоса вопросов, на которые вроде легче легкого ответить, но что-то не дает, что-то гложет!!! На этом конец или затяжная пауза!


19.01.12.


Уже по привычке не спится...и в последнее время как-то не пишется!
Сижу, размышляю и вдруг  начинают всплывать кое-какие запомнившиеся моменты по поводу  этого блога..
"Блог, что для тебя блог? Зачем он тебе? Я не думал(а), что ты готова к тому, чтобы сливать сюда не только свои мысли, поверхностные эмоции, но и какие-то личные переживания..."
Такая реакция не могла не заставить задуматься, взвесить свои действия, понять для себя-зачем мне это?! и т.п.но в то же время, есть  привычка, взвешивать все не постфактум, а предварительно..так и в этом случае. Прежде чем "поселиться" тут и начать разводить свои оттенки, было обдумано многое..
Признаюсь честно, до сих пор не понимаю для чего мне это, но знаю точно, что мне это нужно! По крайней мере сейчас...Говорят же, перебесится, может и в моем случае будет так..и через N-количество времени в своем аккаунте нажму на "Delete" и попрощаюсь..Всякое бывает..позже будет видно!


А на сегодня, спокойной ночи мне или доброго,раннего утра!)

Скучаю, безумно скучаю...

"Вспоминаю. Нет, всегда помню. Скучаю. Нет, еще больше-тоскую. Ни день, ни два, ни неделя, ни месяц, даже ни год -целых 16 лет...16 лет, как тебя нет..

Сегодня, на небе опять появятся звезды, как и в детстве, долго не думая окину взглядом самую большую и яркую звезду и стану искать в ней твой образ...в шесть лет, я открыла ЕЕ (звезду) для себя, назвала твоим именем и мысленно общалась с ней...делилась самым сокровенным, жаловалась, хвасталась своими маленькими победами, задавала вопросы, на которые сама же находила ответы, считая, что это ТЫ во мне говоришь..боль, обида, слезы, гнев, смех и радость..все это не раз приходилось наблюдать ЕЙ, моей самой яркой звезде, которая, ВЕРЮ, была послана ТОБОЙ...поначалу , мысли громко кричали во мне, усердно доказывали, что этот ярко светящийся объект и есть то, что осталось от тебя..и я невольно верила..и сейчас бы верила..но черствая реальность разрушила мой маленький и хрупкий мир..мысли стали все тише и тише..

А теперь, я просто скучаю, безумно скучаю..нуждаюсь в тебе, в твоих советах, в твоих наставлениях..

Нуждаюсь, миллион раз нуждаюсь..

Часто, подруги рассказывают о своих ПАПАХ, да именно папах, люблю это слово, которое вдоволь не произнесено мной...и тепло и больно от него, и безумно хочется кричать, забыться, ЗАБЫТЬ! Но память единственное, что осталось от тебя!

Так вот, слушая рассказы о чужих отцах, всегда начинаю думать над вопросом, каким бы ты был сейчас?!..Знаю и в то же время не знаю, хотя в одном убеждена, ты был бы ЛУЧШИМ, ты был ЛУЧШИМ, ты есть ЛУЧШИЙ, для меня!!!

Зачем все эти слова, зачем все мысли, эмоций, зачем всееееее?! Время идет, ничего не меняется, Тебя не вернуть, а мне остается только одно, скучать, скучать и скучать..

...скучать по твоему строгому взгляду из подлобья, через секунду сменяющемуся искренней улыбкой..скучать по твоей крепкой мужской ладони в которую вмещались, тогда еще маленькие ручонки мои...скучать по твоему смеху, по твоему гневу, скучать по тебе ВСЕМУ...все помню, каждый момент, каждую мелочь, все, все, все...но забыла самое главное, твой запах ..часто перебираю оставшиеся после тебя вещи, но время беспощадно, вещи пахнут "прошедшими годами", но не тобой..

И снова скучаю, еще больше скучаю..."

Вот и НГ, которого я не особо ждала!....

Прощай 2011 что-ли?..Да уж! У времени будто "турбо" режим...мчится со скоростью света...
Вот думаю, стоит ли подводить итоги или все-таки нет?!..конечно стоит, сказали бы ВЫ, но не стану..было много чего, как приятного, так и не оченЬ!..но было, было и прошло..хорошее отложилось где-то там на "жестком диске", о плохом постараюсь забыть, стереть ластиком из памяти..однозначно, прошлое  немаловажно, но важнее, что нас ждет впереди..Настало время давать установку на 2012год и не только..расписываем все по пунктикам, раскладываем предстоящие дела по полочкам..Говорят, что нельзя ничего загадывать,планировать и т.п.ЧУШЬ, но не верю, вернее не хочу верить,не признаю такие мнения..ВсЕ будет именно так, как захочу Я, захочешь ТЫ, захотят ОН,ОНА,ОНИ, т.е.каждый имеет возможность расписать сценарии своего будущего,  исписать карандашом  каждый шаг,  вплоть до каждого кадра, естественно оставив право на "монтаж своей жизни" за собой! Все на самом деле легко и просто, мы сами лепим свою жизнь или необдуманно "облепливаем"!!! Главное выбрать верный путь...
Счастливого НОВОГО 2012 ГОДА!!!
p.s. ...запомнившаяся за последний период одна из фраз звучала так: "Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой!"(с)..так вот, я бы еще добавила, "Сделайте свою жизнь интереснее ЧУЖОЙ и тогда ВЫ перестаните оглядываться по сторонам!!! Перестаньте ныть и начните ДЕЙСТВОВАТЬ"!!!