кончиками пальцев по клавишам..

Медленно протертая клавиатура нетбука, запылившегося в верхней полке шкафа. Запляшут кончики пальцев по клавишам, до боли знакомых букв. Так много противоречия в них..они видели  все, радость, грусть, истерику, боль, слезы, но не видели лишь одного, Счастья, настоящего. Музыка доносится в пустоте, почему же свет горит?! Он так тревожит душу..

-Душа, о,  как заговорила, опыта набралась?

-Не паясничай, ты знаешь о чем я.

Спокойнее стало, не уж  то.. (пауза)  Это свет, он потух. Многое так часто потухает, но спокойствие не приходит ни с чем, а тут, гляди как. А пальцы наловчились, они все быстрее и быстрее строчат. Что у нее на уме, о чем она думает, что все-таки не читается в ее глазах, что выдают ее нервные мышцы на лице? Сколько загадок в одном единственном человеке, сколько переплетений, сколько искренности и глубины во взгляде, сколько нужного и еще больше ненужного другому человеку.

Пальцы..пальцы..почему ими так много набрано, но ими же, еще большее спрятано?! Я вижу, они всегда заняты,  я знаю, что под ними навсегда заперты от посторонних глаз  слова, сумеющие дать ответ на многие вопросы..

Темнота . Четыре стены, иногда кажется и того меньше, потому что дышать «перестается» совсем.  Опять закрыла настежь окна и двери, снова запах весны остался снаружи. Зачем она делает так?  Ответ на клавишах соприкасавшихся с кончиками ее пальцев. На миг она становится похожа на пианистку, вкладывающую всю душу в черно-белые до, ре, ми..Едва щекочащая усталось на «подушечках», пауза, передышка, глубокий вдох, но выдоха нет, словно разорвало легкие и вот -вот конец, но, мгновение и медленный выдох с выплюнутой душой.

- Она что, решила, что так легче? Что бездушное не чувствует боли, что холодное не горит, а твердое не раскалывается? Глупая какая, она так многое еще не знает. Придет, все со временем придет, главное, чтоб она сохранила в себе человека – человека чувствующего. А интересно, чтобы она сказала, услышь мои слова? Протестовала бы, как она это умеет или молча выслушав, сделала бы свои выводы? Еще одна загадка.. черт возьми, ну что ты там пишешь, о чем думаешь, что болит, где болит? Приподнять бы завесу тайны.

Пальцы все медленнее стучат по клавишам, пауза, многоточие, сохранено. Крестик в правом верхнем углу, файл закрыт, монитор погас. Было бы все так же легко с мозгом, нажал на кнопку выкл и тишина. Мысли уснули.

пробелы..

Пробелы ставлю в своей жизни. Опять соревнуюсь сама с собой. Добрая с язвительной, открытая с запертой на все замочки, улыбчивая с кислым, порой угрюмым лицом. Вечная борьба. И снова пробелы между ними. И снова переплетение чувств-разума, разума и чувств. Куда бегут, куда спешат? Зачем идут,  за кем стоят? Знаю и не знаю. Разочарования ошеломляюще перекрыли все. Не верю. Вера есть, в людей не верю. Так много фальшивого вокруг, что хочется стереть все ластиком. Но не «ластиком» ответной фальши, наигранными  фразами, улыбками через «не хочу», а просто одним махом руки, одним щелчком. Пробелы. Каждый раз проходя мимо всего этого, пропуская все через себя, я ставлю пробелы. А со временем черствею. И хочу и не хочу. Чаще это удобно, но это не приносит счастья, как и все остальное или отсутствие всего остального. Скоро апрель и совсем скоро..не знаю что. Мысль закончилась и снова ставлю пробел. Авось заполнится смыслом. Потом.  (с)

вместо названия..

-Что скучаешь милочка, ждешь кого-то? Наверняка  жениха?!..
-Да нет, отдыхаю!- приподнимаясь суетливо с лавочки ОНА ответила проходящему мимо пожилому мужчине.
- Иногда необходимо побыть с самой собой..привести в порядок мысли или напрочь запутать..дать себе возможность побыть наедине с теплыми лучами, дышать в унисон с морским приливом, ощущать себя живой..наполненной теплыми чувствами, различными мыслями, безграничными эмоциями и в то же время, совершенно пустой..из-за "заточенности" всего упомянутого внутри себя..где-то в области груди..и жестко контролируемое той серой массой, что внутри "непроломного" черепа..
-А ты симпатичная дама!
Ее никто раньше не называл дамой, вдруг нарисовалась улыбка на ее, еще юном лице.
-С наступающим праздником, ведь скоро 8 марта, - продолжал пожилой человек.. Да и наш праздник на носу.
-Ну и вас с наступающим. И будьте всегда здоровы! – тепло ответила она.
-Спасибо деточка, наверно много людей крутится вокруг  тебя, вот  и сбежала от всех, чтоб побыть одной – уверено сказал он, а она молча кивнула головой.
-Побольше  света и тепла в душе. Ты правда очень симпатичная и будь уверена, у тебя ВСЕ будет хорошо! –сказал и медленно зашагал в свой путь..через минуту и след его простыл..
А она, осталась дальше любоваться морским прибоем и  ловить лучи теплого солнышка с нарисованной улыбкой на лице...Странное чувство..она была счастлива что-ли?!.. Пусть на мгновение, но думаю, БЫЛА!

ЗАВТРА не повторится СЕГОДНЯ..

Упустить момент жить..(с) Так часто мы опасаемся этого и так мало делаем для того, чтоб не допустить эту ошибку.. так мало мы ЖИВЕМ..каждый день одно и то же..утро, завтрак (у кого и нет его), путь на работу или учебу, работа-работа, учеба-учеба, за целый день перекинешься парочкой ценных фраз с коллегами или друзьями, а все остальное болтовня, пустые слова.. Во время пятиминутки сидя со всеми за чашечкой кофе, сделаешь вид, что уделил время, посидел, пообщался..пару минут и снова быстрым шагом кто к своему компьютеру, кто в собственный мир, в свои мысли, кто в себя...проводя там впустую кучу времени, часы, миллион минут, миллиард секунд..всю жизнь...Вот они, все потерянные моменты ЖИТЬ. Сегодня мы этого не делаем, завтра времени не будет, (отговорки) послезавтра возможности не окажется и все, конец. К сожалению не самый счастливый, как в добрых фильмах. Отнюдь.
И чего же мы ждем? Кого Ждем? Зачем ждем? Для чего ждем? Мне помнится кто-то боялся упустить момент жить...Вы, вы !!! Попробуйте ответить на все эти вопросы!!! Хотя и на это не тратьте время..прямо сейчас начните ЖИТЬ! НЕ упускайте момент!!! Завтра не повторится СЕГОДНЯ!!!

по прогнозу завтра солнечно.

Глаза полные грусти, боли, слез. "Жизнь". Так часто мы даем именно такое определение всему, что не поддается объяснению. Бред это все. Очередное клише. Сами перед собой не раскрывшиеся существа. Хуже человека, только человек.  Покусываешь сначала нижнюю губу, потом верхнюю, чуть ли не до крови, будто упражняясь по сборнику орфоэпии. Но важного выступления впереди не ожидается, произносить красноречивые речи не придется, всего лишь затяжное выступление внутри себя, молча, продолжая покусывать от боли губы.

- Девочка, ты стала скучной, потерянной, ушедшей в себя. Ты все меньше поддерживаешь разговоры, ты все больше молчишь наружу и все громче кричишь внутри себя. Девочка, где твои мечты, планы, цели??? Девочка, где ты??? Что ты???  Молчишь…думаешь так легче, так правильнее??? И тебе свойственно ошибаться, не закрывайся. Не запирай двери своего мира. Оставь ключи хотя бы близким тебе людям. Девочка, не порть погоду внутри себя, по  прогнозу завтра солнечно…вот увидишь.. Я тебе даю СЛОВО!

существуйте..

каждый раз возвращаюсь сюда, когда никак.  все и везде. во всем и повсюду. когда не знаю, как подобрать правильные слова. когда не знаю, нужны ли они вообще кому-то..когда не знаю..не знаю ни-че-го.

колко. бездыханно. пусто. в глазах. перед глазами. неспокойно. локти кусать, ногти грызть, лихорадочно носиться по тесной комнате. не сегодня. нервно стучать пальцами по столу, который уже привык к таким бзикам или максимум по клавиатуре. это еще куда бы не шло. хотя, не шло. от безвыходности ищем выход. странно. глупо. неадекватно. хотя,  кто сказал, что я имею какое -либо отношение к адекватности? ..они врут. все врут. каждый день. каждую минуту. в лицо. за спиной. везде и всегда. не верьте ни-ко-му и ни-ког-да. просто живите. нет. существуйте. иначе не бывает. точка.

письмавникуда

Письма без адресата..к чему же вдруг? Она сходит с ума или взрослеет? Неужели стала понимать, что ее никто так не поймет, как сама себя?Стоп! И тут неполадочка..сама себя?..когда это было в последний раз.?.нет уж, тут иначе все, пришло понимание того, что ОНО никому не нужно...поэтому письма ее уходят в никуда, неизвестному адресату, без имени,фамилии, места жительства, души и тела..строки улетают с осенним ветром. Далеко. Навсегда.  
Когда ей хорошо, она пишет. Когда ей плохо, она пишет. Когда ей как-то, она пишет. Когда никак, она пишет. Отводит душу, подумает кто-то. Живет этим, в этом, с этим - обрубит она. 

Ночь сменяется днем, день сменяется ночью. Каждый день. Снова и снова.
День, как день. Обычный вторник. Убит еще один солнечный, но до безумия тусклый день. Вечер. Смеркается. Ночь.  Темень. Зажгутся фонари. Полночь. Прохлада. Тише и тише. И тут она усаживает себя за привычное дело. Страница. Два. Три. Воспоминания. Боль. Обида. Слезы. Гнев. Эмоций. Облегчение. Пора, второй час. Десятка капель успокоительного. Сон. 

Утро. "И повторится все как встарь. Аптека. Улица. Фонарь."